lunedì, 30 gennaio 2006

citazioni

a volte il silenzio di una donna che ha molto da dire puo' essere assordante

da film


AMMAZZA QUANTO E' VERO

domenica, 22 gennaio 2006

amore, ricordi, semplicemente me, schegge di pensiero

Quest'estate.Sei un ricordo della mia estate.
Per il corso con le mie amiche.Ti vedevo,ti riconoscevo,sapevo più di quanto potessi immaginare tu quelle volte che hai posato lo sguardo su di me.Non immaginavi che io potessi essere io:la più piccola del forum che tu stesso hai aperto.La sorella della ragazza che piaceva a tuo fratello alle superiori.Forse ci conosciamo da sempre,forse da mai...forse indirettamente da quando mia sorella ha conosciuto lui,tuo fratello...
Poi la scuola.Anche a scuola,qualche sguardo.Ma un giorno,dopo la ricreazione...
"Piero"
Non mi hai risposto.Non avevi sentito,forse.
"PIERO!"
Ti sei girato.Occhi azzurri.Riccioli intorno al viso dolce,ma allo stesso tempo serio.Chi sei,mi sono chiesta.Chi sei?Sento versioni e versioni su di te.Ma ancora non ti conosco.Non ancora capisco cosa vuoi dire con quel che posti sul forum...i tuoi pensieri.Sono loro?Sono proprio quelli che piegano la tua fronte e che illuminano i tuoi occhi?(o spengono...)
Mi hai guardato,come se avessi già capito chi io fossi.Come se te lo aspettassi.Ma certo,giusto un paio di giorni prima ti avevo scritto quella ffz mail...Nella risposta mi avevi raccomandato di fermarti e presentarmi.Beh,presentarmi.Conoscevi già me,ma non il mio volto.
Ero insicura,come in bilico sul ciglio di un burrone.E' più grande di me,ha 4 anni di vita vissuti in più di me.Respiro,piano.
"Piacere...Sono io Virginia..."
Non ricordo neppure se ha sorriso.Forse già l'aveva capito,forse ci era rimasto male...Mi ha guardata negli occhi.Mi sentivo strana:era imbarazzo.Era la prima volta che mi volevo sotterrare.Non mi era mai successo,e mi continuavo a chiedere quando sarebbe finito quell'attimo straziante.
"Ah ciao...Eh sì,ho visto..."
Aveva indicato il cartello appeso fuori dalla porta dell'aula.IV C.Nella ffz mail gli avevo fatto capire che classe io facessi.
Avevo annuito.Avevo già in mente un particolare sul quale tuttora ho un punto interrogativo:aveva notato la porta solo quando l'avevo fermato o già da prima stava pensando alla mia ffz mail?Era curioso,forse?No.Non credo.Chi sono,io?Una ragazzina.Sarà certo che io non abbia vissuto nulla  di rilevante fino ad ora.Una ragazzina.Quando lui faceva il IV ginnasio io facevo ancora la V elementare...poco tempo fa me l'ha ricordato in chat,dopotutto...Una ragazzina.
Silenzio.Forse non solo io ero imbarazzata,allora.Anche lui è timido,l'ho imparato dalle tante informazioni e indiscrezioni che Roby ha relazionato negli ultimi mesi...Era in imbarazzo?Forse c'era traccia di rossore?Parliamo di ottobre.Quanto dolore ho provato nei giorni successivi per motivi ben alieni da lui...ora non ricordo.
Chi era stato a salutare?Sì,lui.Forse.Forse la paura del silenzio imbarazzato.Questo certamente ce l'abbiamo in comune.
"Beh...allora ciao"
"Ciao"
Era appena finita la ricreazione.Forse aveva qualche materia importante.Qualche prof rompi,come per noi la Ranieri o Ciccone...Forse era l'imbarazzo.
Ti ho guardato sparire tra la folla che nel frattempo andava disperdendosi.Un peso si era sciolto e mi aveva lasciata leggera,con una piccola stella nei pensieri:una cotta,ma non una folle,bensì una piccola scintilla che ho dimenticato per tutto quel tempo che sono stata con le mani gelate dal soffrire.Ho dimenticato.Certo.Ma l'ho fatto per amicizia.
Giusto poco tempo dopo era cominciato il corso di spagnolo.Non erano poche le mie compagne che la mattina dopo qualche lezione pomeridiana venivano da me e mi relazionavano ogni respiro-battito di ciglia-starnuto che lui avesse fatto in quel lasso di tempo.Di cui Roby.Per rispetto nei suoi confonti,l'ho dimenticato.Ma,poi,per la prima volta,ho rinunciato con razionalità:lui fra pochi mesi finirà la scuola,e dopo ancor meno mesi partirà per l'Università.Dove non so.Ma partirà.E non sarà a portata di mano come ora.Per la prima volta,non mi sono voluta illudere.
Roby è matta per lui.Ha perso la testa.Mi ricorda me stessa in seconda media,quando non potevo far altro che sentirmi(citiamo...)tre metri sopra al cielo quando passava Carlo(mostro della III E...).Non posso rovinarle questo,non posso toglierglielo e vantarmi che io posso benissimo girarlo come voglio perché lo conosco da ben più tempo di lei:già quella volta che l'ho conosciuto mi aveva definita 'stronza' e mi aveva tenuto il muso per un paio d'ore.Sono sua amica e le voglio un bene incredibile.In questo tempo ho legato con lei più di quanto abbia mai fatto nei tre anni di scuola media che abbiamo passato nella stessa classe.
Ma lei mi ha contagiata:tutti i giorni devo sentirmi dire che lui è stupendo,è di qua e di là,e tutti i giorni devo 'casualmente' ritrovarmi nel corridoio della sua classe con lei al mio fianco e 'casualmente' devo vederlo e salutarlo.Tutta questa confusione mi ha condizionata fino a questo momento.Non so se il tutto è fragile o se è qualcosa di duro e fastidioso.
Ma ho paura.
Mi gira la testa.
Mi stordisci.
Ho paura che questo soffochi gli altri pensieri.Ma ti voglio,come mai.Voglio quegli occhi qua,all'istante.Voglio manipolarti come un disegno particolarmente bello e che io possa contemplare fino a notte tarda.
Perché?
Sento i tuoi pensieri che esplodono in te,ma non so come io possa avvertirli.
Ti spio.
In ogni tua parola.
In ogni tuo respiro.
                                          In ogni tuo attimo....

venerdì, 13 gennaio 2006

Dopo  aver letto  un articolo  sul quotidiano  repubblica    ( quella online è  a  pagamento sic  )   sui limiti  al libero arbitrio ( qui  una  definixzione enciclopedica  e  qui una  filosofica  per chi  assueffato  ai reality e  alle menate   della  tv   lo  avesse   dimenticato oppure  è a  digiuno ---  o volesse ripassarsela ----   di filosofia  e  antropologia  )  e l'ultimo martin mystere  gigante mi è  venuta  in mente  questa  considerazione  ( in parte presa della  bellissima  storia  )  ,. Sia  che  l'umanità  ( e quindi   noi tutti  credenti o non credenti  )   sia  stata creata  o da un popolo  di dei provente dallo spazio  (  come  affermano alcune culture prima  di cristo  e attualmente  le sette  ) o da un Dio  ( vagamente interpretato   dalle  diverse  confessioni\  religioni )   quello che  conta   e che da tempo  ( nonostante  l'opposizione  dei poteri politici   e religiosi  )   ci  siamo evoluti   da esserci impigriti e  accettare passivamente   al 90 %  tutto  quello  che la  società  dei consumi ci propone  .  Ma io preferisco  credere che siamo  totalmente capaci   ( se lo vogliamo  si tratta solo  di tirarlo  fiuori  e ad allenarci ad usarlo )  di camminare  da soli  con le  nostre gambe    e di costruire il nostro destino  ., E se realmente   c'è qualcuno che da  la sù  ci osserva  mi auguro che   che   si ci consigli  \ indichi  la  eventuale strada-via da percorrere   ma che ci lasci  liberi di  percorrerla  o meno  e  d'andare avanti  da  soli ( ed  eventualemnte  )    sbagliare   commmettere i nostri errori    senza  crociate   ed  interferenze  ....   e  condannarci  o  assolverci   nell'aldilà  dopo  la  nostra  morte fisica  . 

venerdì, 06 gennaio 2006

poesie, ricordi, pensieri confusi, schegge di pensiero

Ho visto la morte in faccia,

il sangue scorrere,

l'asfalto tremare.

Ho visto la paura in faccia,

la gente piangere,

la gente urlare.

Ho visto il dolore in faccia,

il cielo sereno,

il vento freddo.

Ho visto la morte in faccia,

la mia paura,

la mia illusione.

venerdì, 06 gennaio 2006

amore, semplicemente me, pensieri confusi, piume, schegge di pensiero

Una nebbia irreale (non-reale) invade la stanza mentre il piumato acchiappa-INCUBI gira vorticosamente vicino al mio letto.

il mio soffio ne è il motore principale.

come un soffio di vita.


Non risparmiato per ridare vita a un essere umano.
Come ogni uomo __{e donna}_  mi sento un po' Dio.


Un dio comune. Ancora minore e nell'ordine delle creature ordinarie.
non così speciale.


e un'anima sola.

nessuno a cui donare il non risparmiato "soffio-di-vita".

Nessuno intorno a me riesce a far sobbalzare il divino mio cuore e a farlo veramente battere al suo unisono.

-Indubbiamente colpa mia, signor Giudice. Ma anche Lei potrebbe essere più compresivo con un dio autocommiserante-


Ognuno è un po' dio-

Io sono il dio mio.

Mi suona così beatamente blasfemo da trovare nella mia frase una vena erotica.

così eccitante.
Come se una voce di amato Amore me la bisbigliasse all'orecchio e poi me lo mordesse...
piano.
respirandomi a fianco.

..-

E mi ritorna alla mente la mia non-completezza (da altri dei soprannominata incompletezza).
Ci gioco molto su questa cazzo-pseudo-litote. Mi fa sentire più prossimo alla completezza rispetto all'incompletezza.

e penso che ora lascerò così le poche persone che mi leggono:
con un finta frase a effetto e l'impressione che io abbia capito tutto.

domenica, 01 gennaio 2006

Cari bloggers erano alcuni mesi che non scrivevo più sul"nostro"blog.E qual'è il miglior modo per rientrare in contatto?Semplice,facendosi gli auguri!Dunque Buon anno a tutti!