sabato, 09 dicembre 2006

dolore per amore

Che quasi le viene da piangere, perché tutto succede insieme e mai poco alla volta. Non si capisce perché la realtà delle cose è così idilliaca nel vederla dagli occhi di un innamorato. Ma se guardi i sogni con occhi oggettivi puoi vederne la banalità. E allora tutto si annulla come un’equazione. Aspettando qualcosa che tarda ad arrivare, ma prima o poi arriverà. Sempre troppo tardi. Allora sì, che viene voglia di scuotere la testa sogghignando per evitare le lacrime.

“Quanto ancora dobbiamo aspettare? Quanto dobbiamo patire sofferenze che ci ostiniamo a maturare nella nostra testa? Chi aspetta chi e chi non arriverà mai. Ed io sono ancora qui, con il velo negli occhi, che fisso un punto lontano e man mano che scorre, lo vedo sempre più sfocato, così dimenticato.

Poi chiudo gli occhi, le lacrime crollano e riesco a vedere come mai avevo visto. Ancora così distante. Chissà, forse anche lui non mi vede da tutta quella distanza. Con gli occhi pieni di tristezza. Sento solo una voce che mi urla nella testa.

La nebbia ricopre i nostri piedi e ci costringe a guardare oltre. Non si vede ad un palmo di naso eppure io lo vedo ancora. Lontano, sì.

L’unica cosa che io vedo. Forse dovremmo iniziare a camminare. Con gli occhi chiusi, nella nebbia che ci avvolge. Come spiriti soavi che si sfiorano.

Forse accadrà veramente. Avremo modo di sorriderci senza veli che ci dividano, senza specchi che ci confondano. Tenendosi per mano su un sentiero sterrato che ci riporti alla realtà.

Tutto quello che vorrei è poter sentire il suo odore, sentire il suono della sua voce sussurrare. Senza le estenuanti grida malinconiche, rotte dal pianto. Come un bambino che cerca qualcosa. Che cerca qualcuno. E se fossi proprio io?

Lo specchio che ci separa, ci riflette. E solo il vento spira fra i capelli. Riportandoci i nostri desideri, che s’infrangono come pensieri. Come un idilliaco sogno. E il velo non ricopre i colori che ti compongono. Parli ma non ti sento.

La mia unica richiesta è il desiderio di toccarti. E il mio unico pensiero mi dice che sarà troppo tardi. Mi dice che il tempo è la costante immobile nel nostro univoco sogno. E non mi volto altrimenti potrei perderti, per sempre. Io sono qui, guardami. Io ti vedo. Sorridimi.

Non sono disposta a lasciare la nebbia e il vento per il sole che brilla. Desidero che la tempesta si abbatta contro le nostre sagome. Sole in mezzo alla distesa verde che oscilla.

Statico è il nostro movimento, ma la mente cavalca su onde così alte da non sembrare reali. Io le onde le ho viste. Nella mente di ognuno di noi risiede l’oceano della nostra fantasia. Solo chi ha il coraggio di affogare può ritrovarsi sopra di esse. E ci sono luoghi mitici. Esistono, ciascuno a modo suo. Alcuni sono al di sopra del mondo come coperture, altri esistono al di sotto, come il fondo di un quadro. Ci sono montagne. Luoghi rocciosi che si raggiungono prima di arrivare alle rupi che orlano la fine del mondo, e in queste montagne si aprono caverne, profonde grotte abitate da molto prima che il primo uomo calpestasse la terra.

Solo chi si butta anche solo una volta, capisce quanto faccia male perdersi. Ma io mi butterò solo per salvarti e staremo insieme, correndo verso il nostro sogno.

Perché amare significa condividere.

Sei ancora lì? Ancora troppo lontano prima che io possa raggiungerti. Aspetterò la tempesta che mi porti da te. Aspetterò il vento che ti spinga fra le mie braccia. Nel riflesso che ci appartiene specchiamo le nostre anime che si rincorrono.

Avrò modo di vederti ancora? Mi chiedo come si possa aspettare qualcuno per così tanto tempo. Nel momento in cui si decide di scendere nell’oblio una luce dall’alto si presenta sopra la propria testa, mentre milioni di bolle ci ricoprono il viso nell’ascesa.

Sempre nel momento in cui ci si abbandona al proprio dolore. Alla propria realtà. Luce per il bene che ti voglio. Riprendendoti quello che era tuo. Ritorno a fissarti, come speranzosa di una via di fuga.

Silenzio incombe nelle nostre fradici menti assopite. Come una staffa solo tu riscuoti nelle mie vene. Da solo, provochi così tanto frastuono da farmi urlare. Da farmi singhiozzare mentre continuo a guardarti. E la nebbia mi sale fin sotto al naso.

Ti chiamo ma non mi senti. Perché non mi rispondi? Io perdo ogni forza. Dimmi che starai con me ancora. Se ti volti io potrei morire.

Ma invece mi guardi con aria quasi assente. Inconsapevole delle tue colpe. Così triste. Così solo. E allora sorrido da lontano. Le lacrime mi fanno brillare gli occhi. Tu sai che io sono qui e non ti lascerò mai e che potrai guardarmi fino allo stremo. Io mi lascerò guardare.

Prima o poi aprirò gli occhi e non vedrò altro che un vuoto nel posto che risiedevi nel mio cuore. Prima o poi sarai disposto a cercare il sole altrove, sapendo che qui il sole non arriverà mai. Eppure io ci spero. Non voglio un’illusione, io voglio il tuo amore reale. Io voglio sentirti.

E i miei occhi guardano oltre la nebbia e vedono qualcuno che li fissa e quel qualcuno ha il tuo stesso nome.”

giovedì, 24 novembre 2005

citazioni, amore, dolore per amore, schegge di pensiero

Notizia shock- Ritrovata a Bombay una prima stesura originale de "Romeo e Giulietta" di William Shakespeare. Rioprto pertanto una traduzione ancora un po' grezza.


JULIET BEFORE SHE DRINKS THE POTION
(Giulietta poco prima che beva la pozione)




Giulietta: Sigh! Perchè tu, destino beffardo, t'ostini a separarmi dal mio sposo amato?
Perchè spingi Romeo così lontano da me e lo nascondi al mio sguardo?
Destino crudele, maligno e beffardo!

[SI MUOVE PER LA STANZA]

Giulietta: Il mio animo s'inquieta. Che fai Romeo?
Amore mio.
Mio dolce, dolce Romeo.
Mio Montecchi-non-più, primo amore.
Il dolore è la mia famiglia.
Poichè mio Padre è l'amato nemico. E nel nostro cuore solo, dimora la contraposizione, Romeo.
Oh Romeo, t'amo.
E t'amerò per sempre.

[VEDE LA POZIONE]

Ed ecco la soluzione travestita da Morte.
Con la pozione come consigliera parrò morta.
Ed il dolore ch'io ora provo toccherà le due famiglie e, lacerando i loro cuori, le unirà.

[ACCAREZZA L'AMPOLLA]

Preferisco che mio Padre soffra per la mia morte piuttoscto che mi creda una puttana!

[APRE L'AMPOLLA]

Aspettami Romeo. Un tuo bacio mi riprenderà fra le tenebre e mi ricondurrà alla tua luce.

[STA PER BERLA]

Romeo aspett-  [UN RUMORE FUORI DALLA FINESTRA LA INTERROMPE]

Ehm... Romeo, asp-  [L'ENNESIMO RUMORE INTERROMPE ANCORA]

Romeo, aspettam-  [ANCORA IL RUMORE]

Giulietta: (borbottando fra sè e sè) Ma porca troia!

[SI AFFACCIA DALLA FINESTRA]

Giuletta: Allora? Abbiamo finito? C'è qualcuno che starebbe cercando di suicidarsi qua!

[VEDE IL NUOVO GIARDINIERE DELLA FAMIGLIA CAPULETI: BARNEY]

Barney: Potà, io devo tagliare l'erba  qua, eh! Mi spiace, ma... purtroppo. Potà...

Giulietta: (piacevolmente sorpresa, rivolta al giardiniere) Oh, si figuri! Continui pure, baldo giovine!
(continuando fra sè e sè) Oh, padre beffardo!
Pur di farmi dimenticare Romeo ha assunto un gagliardo giovinotto come giardiniere!
Ah! Illuso. Illuso veramente, se crede che mi faccia imbambolare dai suoi pettorali villosi, dai... (sempre più convolta) capelli sudati, dai suoi bicipiti scolpiti (ormai in estasi, in totale ammaliamento), dal suo enorme-

[DALLA PORTA CHIUSA]

Serva: Madamigella! La cena è servita!

Giulietta: Ah! Ahi lassa! Ma io non posso dimenticare il mio sposo, Roberto... no (pensosa) Ro... Ronaldo, ehm, Rocco?! no, Ro- ro- ro; Romeo! Sì, Romeo. Io non posso dimenticare Romeo, l'Amato!
Però c'è Barney!

[BUTTA UNO SGUARDO FUORI DALLA FINESTRA]

Giulietta: Oh, Barney, Barney!
Perchè sei tu Barney? Rinnega il cespuglio e rifiuta le cesoie...

domenica, 13 novembre 2005

dolore per amore

...è quando pensi di essere morto, che vorresti esserlo davvero...

domenica, 13 novembre 2005

semplicemente me, dolore per amore, rabbie inesplose, schegge di pensiero

"...Non è niente...passerà..." Grazie tante.

Oggi le parole escono come un fiume.Oggi i pensieri mi tagliano in più punti.Oggi sono state cancellate più amicizie.Oggi è finita con tante cose e si sta cominciando ad assaporarne altre.Oggi fa tutto schifo.Non è quel che volevo.Non è nulla.Cammino e disprezzo,mi giro e c'è solo dell'altra inutilità.Non c'è nulla che mi prenda il cuore,e neppure qualcosa che valga la pena di detestare.Ogni giorno passa con una flemma incredibile e gli eventi sono ripetitivi...sempre la stessa solfa...tutti i giorni...Ma chi me l'ha fatto fare?

Non c'è allegria,non c'è spirito nelle risate che corrono tra i miei denti...sono fredde.Gli sguardi sono sempre quelli.I suoni.I colori.Le stesse melodie rimbombano nella scatola cranica.E' noia.Nulla di nuovo,nulla di vecchio.Solo ripetizioni e avanzare lento delle ore.Attimi che pesano sui sospiri e sulle stesse decisioni.

V a f f a n c u l o.

4 anni passeranno lentissimi,me lo sento.Il tempo è stato clemente solo una volta con me,e già una è troppo.4 anni mi incideranno dentro quel che non voglio.Io odio.Io porto rancori.Io li odio.

domenica, 13 novembre 2005

amore, ricordi, semplicemente me, pensieri confusi, dolore per amore

Sospetto che un sogno che non riesco a ricordare sia la causa del mio precoce risveglio.

Ora sono le otto. Emmmezza della mattina.

Mi sono svegliato e un flusso di coscienza non particolarmente lucido mi ha portato a rilfettere sui miei amori passati -sì, dai. Chiamiamo le cotte Amori-
Prima in assoluto lei. I. Lei era lei. Magnifica nel suo vestitino all'asilo.  Lei era I. Semplicemente I.
Poi ci fu E. Poi R. Questa già più matura. Incerta.
Ovviamente finita in un triste dolore e in un ennesima lacerazione di cuore. Avevo 12 anni.
Poi il ripiego.  G. Poi C. Inutili. da dimenticare.
Qui si salta alla cosa più importante la cotta/Amore numero uno; A-
Fantastica. e dura da dimenticare. Per molti motivi.
Di certo la più matura. La più riflettuta. La Lei.
E io lacrimavo. Ma non felicità.
Breve parentesi di M.  poi Lei. Clivia.
L'ultima.
Clivia insomma.
I fiori di Clivia.

I fiori del suo vestito.

Il tempo mi ha dato molto per riflettere e per soffrire. Mi ha donato tanto, ma mai una felicità totale. Una serenità. Un approdo.
Cazzo, una piazzola di sosta... niente.

Quelle sono le brevi cotte della mia piccola esistenza.

Clivia ora non esiste più. Ed è rimasta solo la sua vera iniziale e il suo vero nome.
Immagino sia possibile che da una anno non abbia un'attrazione seria? Come si deve?
sì, ok. Direte voi. C'è L'Altra. Ma per L'Altra è una situazione strana.


Orma il mio cuore si è indurito. E non è tanto per dire. Il Mio Cuore non palpita più e la mia razionalità s'insinua nei sentimenti e dice con chiari suoni di fuoco:
-Attento, Soothe. Non soffrire più-
E io rantolo nel mio letto. ginocchia al petto. a ripensare al bruciante suono della ragione che mi ricorda la mia impossibilità alla felicità.

Mai si sarà più felici della felicità a noi concessa.

domenica, 04 settembre 2005

dolore per amore, rabbie inesplose

DANNAZIONE! Ho sempre creduto che degli esseri umani non bisognasse mai "fare di tutta un'erba un fascio".... ma per loro è diverso!!! Per loro si può!! Perchè è così, GLI UOMINI SONO TUTTI UGUALI!! Nè più, nè meno!!

mercoledì, 31 agosto 2005

poesie, amore, ricordi, dolore per amore

il dispetto di una nuvola

nasconde la luna,

che a forma di lama

taglia una lucertola d'erba

bruciata dal fuoco

trasportato dal vento,

tutto in un raggio di sole.

mercoledì, 17 agosto 2005

dolore per amore, schegge di pensiero

Ultimamente non amo troppo i giri di parole, perciò sarò breve e concisa:

ARGH!!!!!!!!!!!!

domenica, 14 agosto 2005

canzoni, dolore per amore

E infondo pensi ci sarà un motivo

e cerchi a tutti i costi una ragione

eppure

non c'è mai una ragione

per cui un amore debba finire.

No, forse c'è, forse un giorno mi renderò conto che doveva davvero finire...forse un giorno ringrazierò quel maledetto 25 dicembre, ma per ora continuo a piangerci sopra. Continuo a morire lentamente, volta volta che li vedo insieme sento che perdo un pezzo di me, forse un pezzo di quel noi che non esite più. Forse, invece, non capirò mai la ragione e vivrò sempre con questa angoscia, con questa tristezza, con questa rabbia verso me stessa che ho saputo allontanare la cosa più bella che mi fosse mai capitata.

mercoledì, 03 agosto 2005

pensieri confusi, dolore per amore

Dio, quant'è che non scrivo qui?? Mi sento quasi in colpa di accorgermi solo adesso che è stato cambiato il template.. Forse non mi sento in colpa solo per questo. Già. I sensi di colpa si fanno sentire e, giorno dopo giorno, aumentano. Vorrei chiedere scusa a tutti, a tutte le persone che ho fatto soffrire e che sto facendo soffrire, ma a che scopo? Domani le ferirò di nuovo e le mie scuse sembreranno solo una presa per il culo!

Il fatto è che vederlo così mi fa stare male e mi irrita, si, mi irrita vedere il lato più infantile di lui, mi irrita vederlo saltare addoso a lei appena mi avvicino con Andrea, mi irrita sentire le frecciatine sul mio ragazzo e mi irrita ancora di più (ma è rabbia o tristezza?) sentirmi dire da tutti [fuori che da lui] che si comporta così perchè gli interesso ancora, perché è geloso marcio quando passo il cancellino salutando tutti per la mano ad Andrea.

Ma io?? Io devo stare bene? Crede ancora che sia di ghiaccio? Crede ancora che non mi interessi un cazzo dei tre ani passati di tira e molla?