venerdì, 07 novembre 2008

semplicemente me, schegge di pensiero

giovedì, 24 maggio 2007

semplicemente me

Ciao a tutti! sono tornata...

ho avuto dei problemi con internet.. ora per fortuna più o meno risolti..

ho riaperto il mio vecchio blog http://mikaela.splinder.com

mi farebbe piacere se passaste a trovarmi ogni tanto... :)

a parte questo nessuna novità particolarmente rilevante... tra meno di un mese ho la maturità... e sono spaventatissima.. ma sono sicura che quando sarà finita, sarò la persona più felice del mondo....

beh, per ora vi mollo.. devo mettermi a studiare.. anche se nn mi va, purtroppo devo... pazienza... :D

a presto...

bacio...

Mikaela

sabato, 04 novembre 2006

semplicemente me, schegge di pensiero

Aspetto che cali il sole per uscire.C'è troppa luce.Esco solo quando fuori è ombra.Oggi il cielo è sereno,non ci sono le nuvole a coprirlo.Stavolta il buio ci metterà di più a scendere.Dopotutto siamo solo a fine ottobre. Se devo uscire per una delle mie passeggiate,preferisco scendere in strada quando il sole è già calato o sta per scomparire dietro i palazzi.Riesco persino a percepire quell'inclinazione della Terra sul piano dell'ellittica.E' facile.D'estate il sole muore dietro i palazzi su per via del Mancino.Oggi invece sta nascondendosi dietro la Sip,su per via del Verde.Un po' più a sinistra.Piccola sfumatura,mi piace cogliere queste differenze.Dopotutto,non ho nulla di meglio da fare.Molti della mia classe oggi stanno facendo le versioni di greco per giovedì.Io quel giorno non ci sarò,andranno per lunedì.Oggi mi spetta una passeggiata tranquilla per le strade che preferisco di Lanciano:via Osento,via Don Minzoni,e giù per via Rosato,la salita delle poste.E' e non è un caso che io passi sempre da quelle parti.Sì,lo è perché non sempre i miei acquisti mi portano là.Ma quando devo uscire,faccio sempre in modo di passare da quelle parti.Sono tracciati che seguo spesso per ritornare sulla via dei ricordi.In ogni centimetro di cemento riesco a trovare un ricordo che non sia doloroso.E poi,appartengono a quelle che sono le zone di Lanciano che preferisco.Cammino in pace,semplice.Non rischio incontri spiacevoli.Posso pensare in pace. Quindi,se mi trovate là non stupitevi. E intanto il sole comincia a scomparire.Pochi raggi filtrano ancora.E' ora che io cominci a prepararmi.

lunedì, 23 ottobre 2006

semplicemente me

 Ho capito come mai gli scrittori, poeti ed artisti in generale sono spesso infelici: quando sei felice non hai bisogno di scriverlo, di rifletterci, di chiederti “perché?” vivi semplicemente questo bellissimo periodo ed hai paura che facendo troppe domande tutto svanisca.

Ciò è pressapoco quello che è successo a me nell'ultimo anno; non che io sia un'artista, magari, ma penso succeda un po' a tutti.

Fortunatamente è arrivata nella mia vita una persona a dir poco speciale che mi ha davvero insegnato tantissime cose (tra le quali il vero amore) e non ho più pensato a splinder, al blog e neanche a ViciousSilvina..

Mi ha “liberata” da quel posto indefinito tra l'essere ed il non essere.

Ho visto che su questo blog non si scrive più tanto come una volta nonostante i “best bloggers” siano aumentati..così..spero che la mia teoria sia valida anche per loro.

domenica, 22 gennaio 2006

amore, ricordi, semplicemente me, schegge di pensiero

Quest'estate.Sei un ricordo della mia estate.
Per il corso con le mie amiche.Ti vedevo,ti riconoscevo,sapevo più di quanto potessi immaginare tu quelle volte che hai posato lo sguardo su di me.Non immaginavi che io potessi essere io:la più piccola del forum che tu stesso hai aperto.La sorella della ragazza che piaceva a tuo fratello alle superiori.Forse ci conosciamo da sempre,forse da mai...forse indirettamente da quando mia sorella ha conosciuto lui,tuo fratello...
Poi la scuola.Anche a scuola,qualche sguardo.Ma un giorno,dopo la ricreazione...
"Piero"
Non mi hai risposto.Non avevi sentito,forse.
"PIERO!"
Ti sei girato.Occhi azzurri.Riccioli intorno al viso dolce,ma allo stesso tempo serio.Chi sei,mi sono chiesta.Chi sei?Sento versioni e versioni su di te.Ma ancora non ti conosco.Non ancora capisco cosa vuoi dire con quel che posti sul forum...i tuoi pensieri.Sono loro?Sono proprio quelli che piegano la tua fronte e che illuminano i tuoi occhi?(o spengono...)
Mi hai guardato,come se avessi già capito chi io fossi.Come se te lo aspettassi.Ma certo,giusto un paio di giorni prima ti avevo scritto quella ffz mail...Nella risposta mi avevi raccomandato di fermarti e presentarmi.Beh,presentarmi.Conoscevi già me,ma non il mio volto.
Ero insicura,come in bilico sul ciglio di un burrone.E' più grande di me,ha 4 anni di vita vissuti in più di me.Respiro,piano.
"Piacere...Sono io Virginia..."
Non ricordo neppure se ha sorriso.Forse già l'aveva capito,forse ci era rimasto male...Mi ha guardata negli occhi.Mi sentivo strana:era imbarazzo.Era la prima volta che mi volevo sotterrare.Non mi era mai successo,e mi continuavo a chiedere quando sarebbe finito quell'attimo straziante.
"Ah ciao...Eh sì,ho visto..."
Aveva indicato il cartello appeso fuori dalla porta dell'aula.IV C.Nella ffz mail gli avevo fatto capire che classe io facessi.
Avevo annuito.Avevo già in mente un particolare sul quale tuttora ho un punto interrogativo:aveva notato la porta solo quando l'avevo fermato o già da prima stava pensando alla mia ffz mail?Era curioso,forse?No.Non credo.Chi sono,io?Una ragazzina.Sarà certo che io non abbia vissuto nulla  di rilevante fino ad ora.Una ragazzina.Quando lui faceva il IV ginnasio io facevo ancora la V elementare...poco tempo fa me l'ha ricordato in chat,dopotutto...Una ragazzina.
Silenzio.Forse non solo io ero imbarazzata,allora.Anche lui è timido,l'ho imparato dalle tante informazioni e indiscrezioni che Roby ha relazionato negli ultimi mesi...Era in imbarazzo?Forse c'era traccia di rossore?Parliamo di ottobre.Quanto dolore ho provato nei giorni successivi per motivi ben alieni da lui...ora non ricordo.
Chi era stato a salutare?Sì,lui.Forse.Forse la paura del silenzio imbarazzato.Questo certamente ce l'abbiamo in comune.
"Beh...allora ciao"
"Ciao"
Era appena finita la ricreazione.Forse aveva qualche materia importante.Qualche prof rompi,come per noi la Ranieri o Ciccone...Forse era l'imbarazzo.
Ti ho guardato sparire tra la folla che nel frattempo andava disperdendosi.Un peso si era sciolto e mi aveva lasciata leggera,con una piccola stella nei pensieri:una cotta,ma non una folle,bensì una piccola scintilla che ho dimenticato per tutto quel tempo che sono stata con le mani gelate dal soffrire.Ho dimenticato.Certo.Ma l'ho fatto per amicizia.
Giusto poco tempo dopo era cominciato il corso di spagnolo.Non erano poche le mie compagne che la mattina dopo qualche lezione pomeridiana venivano da me e mi relazionavano ogni respiro-battito di ciglia-starnuto che lui avesse fatto in quel lasso di tempo.Di cui Roby.Per rispetto nei suoi confonti,l'ho dimenticato.Ma,poi,per la prima volta,ho rinunciato con razionalità:lui fra pochi mesi finirà la scuola,e dopo ancor meno mesi partirà per l'Università.Dove non so.Ma partirà.E non sarà a portata di mano come ora.Per la prima volta,non mi sono voluta illudere.
Roby è matta per lui.Ha perso la testa.Mi ricorda me stessa in seconda media,quando non potevo far altro che sentirmi(citiamo...)tre metri sopra al cielo quando passava Carlo(mostro della III E...).Non posso rovinarle questo,non posso toglierglielo e vantarmi che io posso benissimo girarlo come voglio perché lo conosco da ben più tempo di lei:già quella volta che l'ho conosciuto mi aveva definita 'stronza' e mi aveva tenuto il muso per un paio d'ore.Sono sua amica e le voglio un bene incredibile.In questo tempo ho legato con lei più di quanto abbia mai fatto nei tre anni di scuola media che abbiamo passato nella stessa classe.
Ma lei mi ha contagiata:tutti i giorni devo sentirmi dire che lui è stupendo,è di qua e di là,e tutti i giorni devo 'casualmente' ritrovarmi nel corridoio della sua classe con lei al mio fianco e 'casualmente' devo vederlo e salutarlo.Tutta questa confusione mi ha condizionata fino a questo momento.Non so se il tutto è fragile o se è qualcosa di duro e fastidioso.
Ma ho paura.
Mi gira la testa.
Mi stordisci.
Ho paura che questo soffochi gli altri pensieri.Ma ti voglio,come mai.Voglio quegli occhi qua,all'istante.Voglio manipolarti come un disegno particolarmente bello e che io possa contemplare fino a notte tarda.
Perché?
Sento i tuoi pensieri che esplodono in te,ma non so come io possa avvertirli.
Ti spio.
In ogni tua parola.
In ogni tuo respiro.
                                          In ogni tuo attimo....

venerdì, 06 gennaio 2006

amore, semplicemente me, pensieri confusi, piume, schegge di pensiero

Una nebbia irreale (non-reale) invade la stanza mentre il piumato acchiappa-INCUBI gira vorticosamente vicino al mio letto.

il mio soffio ne è il motore principale.

come un soffio di vita.


Non risparmiato per ridare vita a un essere umano.
Come ogni uomo __{e donna}_  mi sento un po' Dio.


Un dio comune. Ancora minore e nell'ordine delle creature ordinarie.
non così speciale.


e un'anima sola.

nessuno a cui donare il non risparmiato "soffio-di-vita".

Nessuno intorno a me riesce a far sobbalzare il divino mio cuore e a farlo veramente battere al suo unisono.

-Indubbiamente colpa mia, signor Giudice. Ma anche Lei potrebbe essere più compresivo con un dio autocommiserante-


Ognuno è un po' dio-

Io sono il dio mio.

Mi suona così beatamente blasfemo da trovare nella mia frase una vena erotica.

così eccitante.
Come se una voce di amato Amore me la bisbigliasse all'orecchio e poi me lo mordesse...
piano.
respirandomi a fianco.

..-

E mi ritorna alla mente la mia non-completezza (da altri dei soprannominata incompletezza).
Ci gioco molto su questa cazzo-pseudo-litote. Mi fa sentire più prossimo alla completezza rispetto all'incompletezza.

e penso che ora lascerò così le poche persone che mi leggono:
con un finta frase a effetto e l'impressione che io abbia capito tutto.

martedì, 15 novembre 2005

semplicemente me, rabbie inesplose, schegge di pensiero

Mi sembra di parlare ad un muro.

domenica, 13 novembre 2005

semplicemente me, dolore per amore, rabbie inesplose, schegge di pensiero

"...Non è niente...passerà..." Grazie tante.

Oggi le parole escono come un fiume.Oggi i pensieri mi tagliano in più punti.Oggi sono state cancellate più amicizie.Oggi è finita con tante cose e si sta cominciando ad assaporarne altre.Oggi fa tutto schifo.Non è quel che volevo.Non è nulla.Cammino e disprezzo,mi giro e c'è solo dell'altra inutilità.Non c'è nulla che mi prenda il cuore,e neppure qualcosa che valga la pena di detestare.Ogni giorno passa con una flemma incredibile e gli eventi sono ripetitivi...sempre la stessa solfa...tutti i giorni...Ma chi me l'ha fatto fare?

Non c'è allegria,non c'è spirito nelle risate che corrono tra i miei denti...sono fredde.Gli sguardi sono sempre quelli.I suoni.I colori.Le stesse melodie rimbombano nella scatola cranica.E' noia.Nulla di nuovo,nulla di vecchio.Solo ripetizioni e avanzare lento delle ore.Attimi che pesano sui sospiri e sulle stesse decisioni.

V a f f a n c u l o.

4 anni passeranno lentissimi,me lo sento.Il tempo è stato clemente solo una volta con me,e già una è troppo.4 anni mi incideranno dentro quel che non voglio.Io odio.Io porto rancori.Io li odio.

domenica, 13 novembre 2005

amore, ricordi, semplicemente me, pensieri confusi, dolore per amore

Sospetto che un sogno che non riesco a ricordare sia la causa del mio precoce risveglio.

Ora sono le otto. Emmmezza della mattina.

Mi sono svegliato e un flusso di coscienza non particolarmente lucido mi ha portato a rilfettere sui miei amori passati -sì, dai. Chiamiamo le cotte Amori-
Prima in assoluto lei. I. Lei era lei. Magnifica nel suo vestitino all'asilo.  Lei era I. Semplicemente I.
Poi ci fu E. Poi R. Questa già più matura. Incerta.
Ovviamente finita in un triste dolore e in un ennesima lacerazione di cuore. Avevo 12 anni.
Poi il ripiego.  G. Poi C. Inutili. da dimenticare.
Qui si salta alla cosa più importante la cotta/Amore numero uno; A-
Fantastica. e dura da dimenticare. Per molti motivi.
Di certo la più matura. La più riflettuta. La Lei.
E io lacrimavo. Ma non felicità.
Breve parentesi di M.  poi Lei. Clivia.
L'ultima.
Clivia insomma.
I fiori di Clivia.

I fiori del suo vestito.

Il tempo mi ha dato molto per riflettere e per soffrire. Mi ha donato tanto, ma mai una felicità totale. Una serenità. Un approdo.
Cazzo, una piazzola di sosta... niente.

Quelle sono le brevi cotte della mia piccola esistenza.

Clivia ora non esiste più. Ed è rimasta solo la sua vera iniziale e il suo vero nome.
Immagino sia possibile che da una anno non abbia un'attrazione seria? Come si deve?
sì, ok. Direte voi. C'è L'Altra. Ma per L'Altra è una situazione strana.


Orma il mio cuore si è indurito. E non è tanto per dire. Il Mio Cuore non palpita più e la mia razionalità s'insinua nei sentimenti e dice con chiari suoni di fuoco:
-Attento, Soothe. Non soffrire più-
E io rantolo nel mio letto. ginocchia al petto. a ripensare al bruciante suono della ragione che mi ricorda la mia impossibilità alla felicità.

Mai si sarà più felici della felicità a noi concessa.

venerdì, 11 novembre 2005

semplicemente me

Posso dire di essere contenta? O finirò per essere giudicata?

Posso non essere, per una volta, ipocrita come questo mondo di merda?

O verrò giudicata stronza, cattiva o cos’altro?

Il fatto è che non mi dispiace che si siano lasciati e, a dirla tutta, non vedevo l’ora.

Non che adesso possa saltargli addosso appena lo vedo perché so che l’odio che prova per me potrà essere cancellato molto difficilmente, ma…non so…è difficile da spiegare…

Da un lato non aspettavo altro..dall’altro ho una paura bestia che possa succedere come ogni volta: qualche mese insieme e dopo un annetto di rancore, risentimento e co.

Ogni volta speriamo, ma non sempre le cose girano nel senso nel quale vorremmo..ma, infondo, chissà se non sia giusto così?